Куда только ни заводило меня любопытство и откуда только ни выводило везение.
Ненавижу вести дневники. С трудом могу уложить в них свои беспорядочные эмоции и мысли адекватным текстом. А в последнее время мне это еще труднее, сама не знаю почему, хотя, нет, догадываюсь. Я слишком сильно отгараживаюсь от реального мира, прячась в фантазиях. Это неправильно. Я начала испытывать проблемы с общением. Некорректно формулирую предложения, с трудом связываю слова, запинаюсь и к этому плюс еще моя дикция. Мне кажется, что я говорю что-то не то, неподходящее, неверное. А все потому что слишком много молчу, скоро совсем наверно разучусь разговаривать. И только из-за того, что мне это умение кажется ненужным. Отчасти это верно. Со мной делятся своими проблемами, мыслями, мечтами. Для показа того, что ты внимательно слушаешь собеседника, обычно много слов не надо. Все привыкли, что мне можно высказаться. Бывает, что это очень злит, иногда потому что не вовремя , а иногда потому что чувствуешь свое бессилие. Ненавижу моменты, когда человек выкладывает тебе свою боль, потому что я не знаю, что с ней делать. Просто ждать пока выговориться? Пытаться утешить? Но люди ведь разные и ситуации тоже. Я не могу точно знать какие слова нужны этому человеку именно в этот момент его жизни. А может ему нужны не слова, а действия? Утешающее объятие или наоборот отрезвляющий удар, например? Терпеть не могу такую неопределенность. И она неизменно возникает вместе с такими терзающими душу разговорами. Я не умею сочувствовать, точнее правильно выражать свое сочувствие. Наверно потому что боюсь ошибки, фальши. Сейчас многие важные слова и понятия, на мой взгляд, обесцениваются, засаливаясь в ежедневном будничном использовании. Ты понимаешь насколько уникален человек и события в его жизни и хочешь показать ему это, свое сочувствие, то, что чувствуешь вместе с ним. Но сталкиваешься с тем, что приходится использовать обыденные слова, и из-за этого, кажется, что смысл твоих фраз теряется, что всё, произнесенное тобой, выглядит всего лишь стандартной демонстрацией вежливости. И не больше этого. Можно, конечно же, ободряюще обнять, сжать руку. Но вдруг это будет чересчур? Излишним? Слишком сильным вмешательством в личное?
Порой мне кажется, что я не даю близким людям то количество любви, внимания и тепла, которые они заслуживают на самом деле. И я не знаю как это исправить. Как показать им свою привязанность, чтобы это не выглядело наигранно? Ванильный бред, черт его дери. Бесит! Бесит свое полное неумение владеть чувствами. Не в том смысле, что подавлять всё в себе, а в том, чтобы правильно показывать окружающим, что чувствуешь. В общем, я разучилась говорить правильно, выражать понятно свои мысли. У меня слишком много комплексов и страхов, чтобы это исправлять. Возможно, в этой ситуации виноват мой самый главный страх. Страх ошибки. Он преследует меня везде. В общении с семьей и друзьями, в учебе, в принятии решений. Что-то подобное со мной в главной роли мелькает в моей голове, когда я думаю как надо поступить: :pom: "Вот это случится в следующий момент после этого действия, да детка" . Глупо конечно. Но пока что я не переросла это. Возможно, я ставлю для себя слишком высокие планки при своём то росте? Я просто еще не нашла себя, но будем надеяться, что в ближайшем времени это разрешится. Ведь я уже выбрала свой путь по жизни и этой осенью я начну первые шаги на нем. Хотя если подумать, то они начались еще полгода назад, но это уже нюансы. Вся жизнь - это нюансы. Возможно когда-нибудь я научусь их замечать)))

@темы: поиск себя