Врядли я когда-нибудь самоубьюсь. Ванны у нас дома нет. Из таблеток в основном, лоперамид, парацетамол и активированный уголь. Дом одноэтажный. Единственный вариант - река рядом, но воды я боюсь. Так что придется ждать, пока весь пиздец как-то сам разрулится. Тип как в китайской поговорке. Смотреть в реку и ждать, пока по ней проплывет труп врага

Ну-с, шесть лет прошло. В чем-то изменилось все, а в чем-то - и ничего. Теперь я имею полное право спокойно писать здесь. Я уже давно совершеннолетняя. Теперь и NC-21 меня не остановит. Хотя кого оно когда останавливало то?)

Я закончила школу. Не с красным аттестатом, к сожалению моей семьи. Но не к моему. Потому что тряска над оценками никогда того ни стоила. И красный аттестат во взрослой жизни бесполезен. Разве что гордость тешить, но не будешь же заниматься этим до самой пенсии.
С одноклассниками не общаюсь и не планирую. Дружны мы не были, хоть и мое окружение только и состояло, что из одноклассников. Пара верных подруг с детства со мной осталась и этого достаточно. Часть друзей отсеялась. И слава богу. Главный урок, что я вынесла - не стоит тратить время на общение с людьми, когда оно не приносит радости и пользы. Когда ты отдаешь невосполнимо больше ресурсов, чем получаешь в ответ. Быть чьей-то жилеткой- неблагодарное и бесполезное занятие, которое не делает лучше ни тебе, ни тому, кто тебя использует. Некоторых людей просто не спасти. Потому что они должны спасать себя самостоятельно. Лезя к ним ты оказываешь медвежью услугу им и разрушаешь себя.

Касаемо предыдущей записи - не вышло. Я уже тогда знала, что эти "отношения" удачными не будут. Ну, хоть они никак мне не повредили. Так что это было любопытным экспериментом. А тот друг - просто мудак, которому тоже хотелось приключений и экспериментов. Увлекательный конкурс: предложи одновременно двум своим подругам встречаться с тобой и смотри, которая быстрее упадет к тебе в постель. Итог: упала не я. Подруга потратила на этого придурка пару лет, где он изменял. Слава тапкам он исчез из наших жизней, а наша дружба с ней осталась.

Затем последовало очередное предложение отношений. Уже от другой подруги. Но это был тот человек, которого не спасти. Я рада, что не согласилась. Потому что было стойкое ощущение, что меня уничтожат. Сожрут весь эмоциональный ресурс и не подавятся да захотят потом еще. А ты еще и виновата окажешься в том, что тебя недостаточно. Спустя время общение прекратилось само собой. И я благодарна, что так сложилось.

Я поступила в институт. В тот, который и планировала. По сути моя жизнь давно распланирована на годы вперед. Раньше это расстраивало и угнетало. Казалось скучным. Навязанным родителями. Теперь это успокаивает. В наше нестабильное время наличие какого-то плана утешает. В конце концов всегда есть возможность импровизировать. Теперь я почти не боюсь будущего. Всегда можно что-то придумать.
Живу теперь в другом городе, рядом со своим родным. Общежитие - довольно интересное место. Сменилось окружение. Новые друзья. Отношения с одногруппницами (из 12 человек всего один парень) намного теплее, чем с одноклассниками. Не то чтобы мы там все прям подруги друг другу. Но паре человек я доверяю и могу положиться. А с остальными неплохо и приятно общаться. Хоть, конечно, каждая в чем-то себе на уме. Но меня все устраивает. Слишком много близких связей я все равно не выдержу.

Два года назад меня появились отношения. Хотя точнее свой родной по духу человек. Девушка, которая по стечению случайных обстоятельств и неожиданных для себя решений, поступила на один курс со мной. Девушка, тонущая в своих чувствах и эмоциях. Мечтающая о большем и о высоком. Старше меня на несколько лет по паспорту, но иногда как будто и младше. Выше и сильнее меня, но при этом нежнее и добрее. В чем-то противоположность мне, а в чем-то и моя копия. Главное, что вместе нам уютно и говорить обо всем на свете, и молчать.

А еще мы завели кошку) Зовут Скай. Питомцы и правда похожи на хозяев. К сожалению, эта кошка похожа на меня, а не на мою девушку. Любит спать, есть, избегает социальных контактов, имеет злой взгляд, не учится на своих ошибках, абсолютная домоседка, терпит в своем окружении только женщин. Красивая и нифига не скромная) Хотелось бы милую и ласковую кошечку, ластящуюся к рукам, но сама кошка считает иначе. Все равно эту жопку мы любим.

Зачем я пишу это здесь? Не знаю. Раньше я думала, что этот дневник мне не нужен. У меня есть бумажный, в котором я писала все то, что могла бы выложить и здесь. Но ручка была ближе телефона. И копировать текст потом сюда мне было лень. С началом отношений я забросила и бумажный, считая что обсуждать все с близким человеком проще. Так и есть говорить легче, чем писать. Да, и не люблю я писанину. Но сейчас я посмотрела записи тут, вспомнила вещи, о которых забыла. И поняла зачем это мне. Чтобы помнить. Раньше я видела дневник как место для изливания проблем. Но сейчас я хочу сохранить свои мысли и чувства. Хоть я понимаю, что моя личность изменилась не сильно за это время. Но некоторые события тускнеют со временем, я хочу, чтобы они были ярче. Чтобы чувствовать себя в прошлом. Может чтобы стать лучше. Хотя вряд ли. Не люблю ставить таких целей. Слишком амбициозно и подстегивающе звучит. Жизнью надо наслаждаться, а не загонять себя прыжками выше головы. Жизнь создана для счастья, а не для соревнования с кем-то.

Спасибо и спокойной ночи, хотя сейчас уже скорее утро)

Чёрт, по ходу в меня влюбился мой друг. Что-то внутри меня радуется этому и хочет ответить взаимностью, дважды чёрт. Рано! Слишком рано! Мне же учиться надо, а это всё будет меня отвлекать. Не хочется и друга терять, а если начинать отношения, то этим они и закончатся. Господи, первая любовь - как же это хреново. Оба нервничаем, боимся признаться, в общем, полный детский сад, рааар. Блин, и понимаю же, что ничем хорошим не закончится, а все равно тянет. Угораздило же. Я не хочу сейчас. Эй, небеса, давайте чуточку попозже?! Только сегодня решила, что смогу держать это всё под контролем, а сейчас понимаю, что ни винта я не смогу. Бесит. А может к Юникрону все сомнения и будь, что будет, а дальше по обстоятельствам? В общем, хотела любовь как в фильмах и фанфиках, так получай по полной, чтобы в следующий раз правильно формулировала свои желания. Ай, да и хрен со всем этим, молодость на то и нужна, чтобы шишки набивать. Так сказать, ситуация как в старой песне про поворот. Надеюсь, что бы ни случилось, я смогу правильно вырулить.

Пысь-пысь: только дописала это, как по телевизору пошла реклама противозачаточных, надеюсь, что это не предупреждение свыше. Меня эти недомолвки с другом скоро доведут до паранойи.

Вчера в голову пришла бредовая (а может и бедовая) идея: связать себе крючком тапочки. За этот день мало того, что она не вылетела из головы, так еще и дополнилась. Теперь всё выглядит так: связать себе крючком тапочки с автоботским знаком. Даже не знаю, что и делать со своей дурной головой, но схемы вязания я уже нашла. На данный момент осталось вспомнить свои поверхностные навыки и, где в этом бардаке доме лежат пряжа и крючок.

Читаю свои первые записи тут, и думаю: "Ах, ты ж гребаный, ты стыд!". Таким бредом кажутся, что хоть от самой себя прячься, но удалять я их не собираюсь. В конце концов, прошлое надо помнить хотя бы из-за того, что оно сделало нас теми, кто мы есть сейчас. Буду на них смотреть и понимать, что это пройденный этап и повторять его больше не стоит

Говорят, если хочешь навести порядок вокруг начни с устранения беспорядка в своей голове. Хотя, возможно, это я сама придумала. Все-таки в моей голове еще достаточно бардака, чтобы путаться, где свои мысли, а где услышанные, что реально произошло в моей жизни, а что только приснилось. Но сегодня, как мне думается, я максимально близко подошла к тому, чтобы рассортировать всё это, может даже познать себя. Главное, не докатиться в процессе до медитаций. Доктор Маккой в моей голове заколется от этого всеми своими гипоспреями))) Мне достаточно того, что Джаз там нервно ухахатывается от этой затеи, а Микеланджело не менее нервно крестится. Эх, бардак в моих мыслях полный, но такой родной черт возьми. И Трансформеры, и Стар Трек, и Черепашки-ниндзя, и Флэш, и Властелин Колец, так ещё и на заднем фоне вечно что-то да играет, то песня попсовая, то мелодия Вивальди, то бесбашенный рок. Трудновато будет утрясти, но будем пытаться, черт возьми)

Многие мои одноклассницы встречаются с парнями. А я что? А я ничего просто дерусь с этими парнями вот и все.
Вообще не понимаю, что со мной в последнее время происходит. Дерусь с пацанами, прогуливаю школу, лазаю по гаражам, вечно хожу в синяках и царапинах. В общем обычная жизнь обычной девушки не так ли? Одно радует и удивляет, что при всем при этом я еще хорошо учусь и считаюсь примерным ребенком.

В новом классе меня норм встретили, даже подставили (никак иначе кроме подставы это не назовешь) на должность командира... в первый же день. В общем даже здесь отмахаться от этого не удалось (а я-то надеялась хотя бы годик в кустах посидеть). На прошлой неделе собирала деньги на подарки учителям, а у меня уже возникло желание кого-нибудь убить или хотя бы обматерить, еле-еле сдерживалась. Даже не знаю, что дальше будет и если честно я просто в шоке от себя, ведь обычно у меня таких приступов кровожадности не случается. Одно радует рябята здесь более порядочные что ли и договариваться о мероприятиях с ними намного легче. Мне надо просто просто привыкнуть к новому эпическому графику и все будет хОКкей)))

Иногда жизнь настоооолько "прекрасна", что для полного счастья не хватает веревки с мылом... на шее... желательно врага.
Ну, в общем-то на данный момент я могу сказать, что неделя прошла нормально. Это мне так кажется лишь, потому что все плохое я забываю быстро. Иногда это конечно же хорошо (из-за того, что не травишь душу плохим), но бывает, что и не очень( ведь забываешь и не успеваешь делать выводов). В целом вроде бы за эти семь дней ничего не произошло, но если перебрать каждый день, то возникает такое чувство, что все окружающие просто хотят мне плюнуть в душу. То подруга ни с того ни с сего обидится, то с мамой из-за пустяка поссоримся, то одногруппницы на танцах чуть ли не открыто показывают презрение (хотя почему чуть ли?), то просто многие, с кем разговариваешь тебя не понимают. Да, бог с этими людьми, как-никак далеко не все такие. Просто ведь еще и обстоятельства приподносят мне сюрпризы. То намечается концерт (и надо за два дня там попытаться хоть что-то вспомнить), то приходится бросать все и идти к подругам гулять (и это при том что ноги все в мозолях), то потеряю что-нибудь важное (в самый неподходящий момент), так еще и мама за мое здоровье взялась - таблетками откармливает (мне одно интересно средствами от глистов она хочет неимющихся у меня паразитов вытравить или меня саму?), еще и интернет тупит (а ведь надо фик редактировать, фееее). И скоро в школу идти, в новый класс причем, в котором, как раз и учатся мои одногуппницы по танцам. Красота, да и только
Фух, все выговорилась. Вы уж извините меня за такую уныло-какашечную надпись. Просто надоело молчать, а только тут я могу выговориться спокойно. Как-никак никто меня не узнает (не хочу, чтобы те, кто меня недолюбливает читали это нытье и радовались, что сбили с меня вечный позитив). Так что сейчас я это допишу и спокойно забуду, как и весь прочий негатив в моей жизни. А завтра с лучезарнейшей улыбкой пойду на линейку в свой старый класс и обязательно, пошучу на их вопросы почему я вернулась. Как-никак все произошедшее просто мелкие бытовые неприятности, которые переполнили мой лимит на этот год. Ну, ничего завтра я буду для всех прежней веселой вездесущей заразой))) А сегодня мой позитив в ремонте
<

b>P.S.:

*вдох* Закрой глаза *выдох* Считай до трех *раз* Вспомни все *два* Хорошенько обдумай*три* А теперь забудь плохое *вдох* Открой глаза *выдох* Оглянись вокруг *вдох* Повернись к людям *выдох* Улыбнись им всем *смех* Иди дальше по жизни.

Ну, вот наконец-то я нашла в своих залежах фиолетовый карандаш и смогла дорисовать этот рисунок. Сюжет конечно же наивный, но мне нравится)))