Ну-с, шесть лет прошло. В чем-то изменилось все, а в чем-то - и ничего. Теперь я имею полное право спокойно писать здесь. Я уже давно совершеннолетняя. Теперь и NC-21 меня не остановит. Хотя кого оно когда останавливало то?)

Я закончила школу. Не с красным аттестатом, к сожалению моей семьи. Но не к моему. Потому что тряска над оценками никогда того ни стоила. И красный аттестат во взрослой жизни бесполезен. Разве что гордость тешить, но не будешь же заниматься этим до самой пенсии.
С одноклассниками не общаюсь и не планирую. Дружны мы не были, хоть и мое окружение только и состояло, что из одноклассников. Пара верных подруг с детства со мной осталась и этого достаточно. Часть друзей отсеялась. И слава богу. Главный урок, что я вынесла - не стоит тратить время на общение с людьми, когда оно не приносит радости и пользы. Когда ты отдаешь невосполнимо больше ресурсов, чем получаешь в ответ. Быть чьей-то жилеткой- неблагодарное и бесполезное занятие, которое не делает лучше ни тебе, ни тому, кто тебя использует. Некоторых людей просто не спасти. Потому что они должны спасать себя самостоятельно. Лезя к ним ты оказываешь медвежью услугу им и разрушаешь себя.

Касаемо предыдущей записи - не вышло. Я уже тогда знала, что эти "отношения" удачными не будут. Ну, хоть они никак мне не повредили. Так что это было любопытным экспериментом. А тот друг - просто мудак, которому тоже хотелось приключений и экспериментов. Увлекательный конкурс: предложи одновременно двум своим подругам встречаться с тобой и смотри, которая быстрее упадет к тебе в постель. Итог: упала не я. Подруга потратила на этого придурка пару лет, где он изменял. Слава тапкам он исчез из наших жизней, а наша дружба с ней осталась.

Затем последовало очередное предложение отношений. Уже от другой подруги. Но это был тот человек, которого не спасти. Я рада, что не согласилась. Потому что было стойкое ощущение, что меня уничтожат. Сожрут весь эмоциональный ресурс и не подавятся да захотят потом еще. А ты еще и виновата окажешься в том, что тебя недостаточно. Спустя время общение прекратилось само собой. И я благодарна, что так сложилось.

Я поступила в институт. В тот, который и планировала. По сути моя жизнь давно распланирована на годы вперед. Раньше это расстраивало и угнетало. Казалось скучным. Навязанным родителями. Теперь это успокаивает. В наше нестабильное время наличие какого-то плана утешает. В конце концов всегда есть возможность импровизировать. Теперь я почти не боюсь будущего. Всегда можно что-то придумать.
Живу теперь в другом городе, рядом со своим родным. Общежитие - довольно интересное место. Сменилось окружение. Новые друзья. Отношения с одногруппницами (из 12 человек всего один парень) намного теплее, чем с одноклассниками. Не то чтобы мы там все прям подруги друг другу. Но паре человек я доверяю и могу положиться. А с остальными неплохо и приятно общаться. Хоть, конечно, каждая в чем-то себе на уме. Но меня все устраивает. Слишком много близких связей я все равно не выдержу.

Два года назад меня появились отношения. Хотя точнее свой родной по духу человек. Девушка, которая по стечению случайных обстоятельств и неожиданных для себя решений, поступила на один курс со мной. Девушка, тонущая в своих чувствах и эмоциях. Мечтающая о большем и о высоком. Старше меня на несколько лет по паспорту, но иногда как будто и младше. Выше и сильнее меня, но при этом нежнее и добрее. В чем-то противоположность мне, а в чем-то и моя копия. Главное, что вместе нам уютно и говорить обо всем на свете, и молчать.

А еще мы завели кошку) Зовут Скай. Питомцы и правда похожи на хозяев. К сожалению, эта кошка похожа на меня, а не на мою девушку. Любит спать, есть, избегает социальных контактов, имеет злой взгляд, не учится на своих ошибках, абсолютная домоседка, терпит в своем окружении только женщин. Красивая и нифига не скромная) Хотелось бы милую и ласковую кошечку, ластящуюся к рукам, но сама кошка считает иначе. Все равно эту жопку мы любим.

Зачем я пишу это здесь? Не знаю. Раньше я думала, что этот дневник мне не нужен. У меня есть бумажный, в котором я писала все то, что могла бы выложить и здесь. Но ручка была ближе телефона. И копировать текст потом сюда мне было лень. С началом отношений я забросила и бумажный, считая что обсуждать все с близким человеком проще. Так и есть говорить легче, чем писать. Да, и не люблю я писанину. Но сейчас я посмотрела записи тут, вспомнила вещи, о которых забыла. И поняла зачем это мне. Чтобы помнить. Раньше я видела дневник как место для изливания проблем. Но сейчас я хочу сохранить свои мысли и чувства. Хоть я понимаю, что моя личность изменилась не сильно за это время. Но некоторые события тускнеют со временем, я хочу, чтобы они были ярче. Чтобы чувствовать себя в прошлом. Может чтобы стать лучше. Хотя вряд ли. Не люблю ставить таких целей. Слишком амбициозно и подстегивающе звучит. Жизнью надо наслаждаться, а не загонять себя прыжками выше головы. Жизнь создана для счастья, а не для соревнования с кем-то.

Спасибо и спокойной ночи, хотя сейчас уже скорее утро)